相思豆的天空*

　　之後我一直在忙手術的事情，專心調養身體，也不曾再與浩流學長見面。

　　他也終於成為我回憶中，最美好的一個片段。對於他知道我生病，卻沒有挽留我的舉動出現，已經深深傷了我的心。

　　手術結束後，我復原的很好，靜養了數個月後，我開始逐漸恢復一開始的歌唱練習，儘管對於撿回一命的我而言，唱歌是件很可貴又很值得珍惜的事情，可是對於媽媽把我當成炫耀工具的行為，還是無法讓我接受。

　　「在我去奧地利前，我想去見那位將骨隨捐贈給我的人。」

　　那晚，在我整理行李的時候，我突然想起這件我在醫院靜養數個月時，總是在我腦中迴繞著的念頭。

　　媽媽聽到我這麼說，一臉驚訝：「芸瑤？妳、妳都要去奧地利了，等回來再——」

　　「我不想當忘恩負義的人。」

　　手上緊握著數張歌譜，我定定的凝視著媽媽：「如果沒有那個人，現在的我還能夠去奧地利唱歌嗎？」

　　臉色蒼白的媽媽終於相信我如果不去看過對方一眼，就打死不去奧地利的堅持。但是她那猶豫的神情，欲言又止的扭捏，讓我開始察覺她從手術之前就有什麼事情瞞著我。

　　「怎麼了，媽媽？」

　　「芸瑤，妳……還想念浩流嗎？」

　　沒想到媽媽會在此時在我面前提起這個已經被我塵封許久的名字，浩流學長曾經在我一次又一次翹掉練習跑去找他後，將已經冷靜下來的我帶回家，所以他和媽媽也見過好幾次面。

　　「媽媽，妳這是什麼意思？」

　　「芸瑤，這件事不是我不告訴妳，是浩流不願意告訴妳，當初骨隨的捐贈者就是他。」

　　如果要說，這世界上有什麼場合是曾經讓我覺得驚訝到說不出話來，第一次就是浩流向我告白，第二次就是現在這個當下。

　　我本來以為，那種震驚只侷限於那時候，沒想到第三次，竟然在我還措手不及的時候，出現了。

　　「那、那浩流學長現在在哪裡？他為什麼不願意跟我說？他……」

　　媽媽被激動的我抓住雙臂，只能匆忙的回答：「芸瑤，妳真的要去看他嗎？妳不後悔嗎？他已經和以前不一樣了。」

　　已經和以前不一樣了？

　　我驚訝的瞪著媽媽：「妳……這是什麼意思？」

　　「他現在還在醫院。」

　　還在醫院？我都已經出院一個多月了，他卻還在醫院？那場捐贈的手術帶給他身體的傷害這麼大？

　　「如果妳不想去看他，我也不會勉強，他媽媽也說過了，妳可以不用——」

　　「我要去看他，如果現在他還在醫院努力康復，那我為什麼不去看他？」

　　「我說芸瑤啊，他真的已經和已經不一樣了，我怕妳看到他會嚇到啊！」

　　媽媽越是阻止我，我就越覺得事情不單純，「我一定要去看他，浩流學長為了我，經歷可怕的手術，我怎麼可以不在手術之後去看他？甚至狠心的離開這裡到奧地利去？」

　　媽媽看我心意已決，已經無法說動，只能放棄似的低聲說道：「我就是怕妳看完後，會影響妳的心情啊！」

　　我很平靜的瞅著媽媽：「帶我去醫院吧！我明天一早就要搭飛機離開了，我可不想要回國才能見到學長。」

　　多久沒有這種熱切想要看到浩流學長的心情了？我以為我已經不會再因為學長而感到動搖，沒想到現在只是聽到他的名字，就會讓我的心情如此擺盪不定。

　　媽媽一路上沉默不語，看起來若有所思，不管我說什麼，她都沒什麼回應我，直到我們倆站在醫院的病房門口，我才第一次體會到，生病能夠康復的那種喜悅感是多麼的濃厚，這麼多人因為生病而在醫院掙扎著，我卻能夠恢復健康，我是何其幸運的人。

　　「許浩流就在裡面，我再說最後一次，芸瑤，妳真的不後悔嗎？」

　　我搖頭。

　　媽媽說，學長已經和以前不一樣了，難道說，會是那種連續劇很老套的失憶？不管如何，只要學長還活著，我就能接受他，就算他忘了我，也沒關係。

　　「嗯。」

　　我開門的那瞬間，我確實後悔了。

　　躺在病床上的人一動也不動，鼻孔中插滿呼吸器，下巴有點鬍渣的男人，看起來十分虛弱，他根本不像是過去在學校總是活力旺盛的許浩流學長。

　　躺在病床上的人，在因為我開門而產生的聲響睜開雙眼。

　　坐在病床旁邊的，不是別人，正是曾經在手術那天和我見過一面的，浩流學長的母親。

　　「浩流……」站在我身後的媽媽低語，「他在那場手術中失敗了。」

　　我簡直不敢相信媽媽現在所說的話，「失敗了？可是我成功了啊！我——」

　　「浩流他因為麻醉使用過量，因此全身癱瘓，只剩下眼睛可以動了。」

　　心臟的跳動越來越劇烈，學長他為了我，全身癱瘓，而我現在到底在做什麼？我居然還能活在世界上？憑什麼？

　　學長好像聽到媽媽的聲音，視線緩緩轉向我這邊，當他的視線與我的相交時，我永遠也不會忘記那個眼神，永遠永遠也不會忘記。

　　那漆黑的眼神是如此的怨恨，滿滿的殺意與怒氣從他眼中朝我席捲而來。

　　悶住我胸口的那種窒息感，幾乎要伴隨著他眼中的恨意，將我給吞噬。

　　他那眼神，就像在看一個世界上他最厭惡的仇人一樣。

　　因為是我剝奪了他的一切，他的未來，他的人生，他的夢想……

　　我知道，沒有人會甘願承受這麼一切的。

　　就算是我躺在那裡，恐怕也會忍不住怨恨自己。

　　看過浩流學長後，我不知道自己最後是怎麼回家的，我腦中是一片完全的空白。就連學長的母親對我怒吼，我也聽不見，只能看到她那激動的神情。就連媽媽在抵達奧地利國家音樂廳前，對我說什麼、提醒什麼，我也都沒印象。

　　只知道，腦中充斥著學長的那雙，狠毒怨恨的眼神。

　　上台後，我的腦中依然一片空白，努力想讓自己集中精神，可是當我往台下看去，那一雙雙閃著光芒的眼睛，就又讓我再次想起學長那怨懟的雙眼。

　　我的喉嚨一緊，什麼聲音都發不出來。

　　是哪個音開始？哪個音結束？我該唱什麼？又該唱多高？我要怎麼唱歌？歌要怎麼唱？

　　那一夜，我在眾多歐洲國家元首面前出了糗。

　　天才女高音，也就此失聲了。

　　緊接著是新聞媒體一連串前湧後繼撲向我的言論聲浪，批評我的更是如大浪般直接將我給淹沒。

　　無法承受這一切的我，將自己關在房中整整三個月，徹底的崩潰。

　　期間我對媽媽所說的話只有：「都是妳的錯！我本來就不喜歡唱歌！都是妳逼我的！我只是妳的玩具！其實我根本什麼都不是！」

　　那時候爸爸天天與媽媽在樓下爭執，最終還鬧到離婚，到了我自閉的第三個月末，媽媽也終於在一樓的陽台上，上吊自殺。

　　而我也因為媽媽的自殺，不得不走出房間，回歸平時的生活，面對那殘酷的現實。

　　到了大二，我退出聲樂部，轉而用我破到不行的小提琴繼續留在音樂系中，學校同情我的處境，沒有強求。可是其實我都知道，大家都在背後，嘲笑我的失敗，嘲諷我的丟臉。

　　從女高音天才，轉眼間，變成了一位普通人，甚至連小提琴都拉不好的可憐人，死纏爛打的留在音樂系。

　　雖然回到了人群，可是我知道，我的心，已經再也無法回歸人群了。

　　就像兩年前的那天，將自己躲進房中那樣絕望，那樣黑暗。

※

　　「所以你不要再跟我接觸了。」

　　在明媚的星空之下，我的髮絲順著夜風，撫過我冰冷的臉頰：「你恨我吧？」

　　還坐在地上的阿玲仰著頭，一臉不解的凝視著我：「我真的不懂為什麼我要恨學姊。」

　　我冷笑：「像你和浩流學長那種為了自己夢想這麼努力的人，一定很看不起我這種靠著別人好不容易活下來，卻輕易放棄夢想的人。」

　　阿玲那頭在月光下，透映著橘色的短髮，飄揚著就像草原中柔軟的綠草，「可是這是學姊自己的選擇不是嗎？」

　　我身子一僵。

　　「這樣不是很奇怪嗎？是學姊自己放棄了夢想，卻又說大家都只會嘲笑妳的失敗，其實妳想說的，是自己明明已經這麼努力了，卻還是無法成功，不是嗎？」阿玲溫柔的笑著：「學姊其實只是傷心自己的努力沒有人看見，這樣而已。根本不是自己放棄夢想這點啊！」

　　「你、你到底在說什麼？」我總覺得每次只要站在他面前，就會被他那雙清澈的雙眸，看穿我赤裸的內心，我真正的想法：「是我放棄了自己的夢想沒錯，所以你們恨我，嘲笑我，我一點也不會——」

　　「感到難過嗎？」阿玲清徹如孩子般的眼睛，清楚的倒映著我那狼狽的模樣：「那麼學姊，妳為什麼要哭呢？」

　　趕忙伸手擋住自己的臉，眼淚卻不爭氣的直直往下掉。

　　「學姊，沒有人會嘲笑妳。因為妳曾經努力實現過自己的夢想啊！」

　　「我沒有，那不是我的夢想。」

　　「如果學姊說自己不喜歡音樂，不喜歡唱歌，那學姊為什麼還要留在音樂系？」

　　眼淚是從我離開那封閉了三個月後的房間之後，第一次掉這麼多掉這麼快，快到讓我措手不及，來不及阻止。

　　「學姊最後還是無法放棄音樂，還是無法忘掉曾經這麼熱愛唱歌的自己，所以就算會被嘲笑，就算小提琴拉的很爛，還是留在音樂系，不是嗎？」

　　「你、你為什麼會知道……我小提琴拉的很爛？」我明明不曾在他面前拉過小提琴啊！